Tchakleppz tramlin bzzimize kroutzon miniumute plokteur sortuvte burtowitz ajquotes platzmannantun jour dans le métro je lui ai dit« je vous demande pardon mais il faut absolument que je vous dise vous êtes la plus belle contribuable de mémoire de wagon » et sur ce je me suis atrustonnée la thlukpotine divuscute à deux doigts vingt-trois spirales dans ma régulière raie culière lui dirai foutons sur le futon deux rangs de culs rancuniers SEULS LES CHAUFFEURS EXERCENT un contrôle sur leur pensée Toulouse bec Toulouse bec Toulouse bec tout l’Ouzbequemuse du métro CETTE FILLE qui sait s’entourer de mystère bien hâte de la revoir qui de mystère la revoir sait s’entourer une fille mais oui mais oui mais oui mais oui je mettrai ma robe rouge de viande blanche et la demanderai en mariage 1,2,3,4,5,6,7,8,9 dwiticukle glazmandru elle dira de la boire et je la gottmalinerai dans le troufflacteur à joujoitinsrécite récite récite je suis pleine de mots stavtontiques et je bois des paroles vénéneuses comme une brique de laine intersubjective.
Vous trouverez l’amour lorsque le camion brachycéphale et l’intrigante perforeuse auront ourdi le complot des putains fromagères.
Confucius disait : le rhinocéros qui broute du mazout finira toujours par chanter des arias avec les clones de Staline. Pourquoi alors s’épiler les jambes ?
La chance viendra comme un candidat présidentiel pêchant la morue sur le toit d’une boulangerie.
Votre langage sera clair sur réception des messages hachurés : o i la lang cosm de mont c’e le gou éval n bris de l’i pri ot v – discours vertical vertébré sexuellement intellectuel.
Confucius disait : le garde-manger du cannibale, c’est la salle d’attente de l’urgence.
Attention aux chiffres impairs et aux pléonasmes glorieux des prismes lexicaux.
Le vendredi sera votre jour chançeux, à moins que la pureté tellurique puisse se passer de l’ombre machinale.
Au travail, tentez de caresser le piston en sucre d’érable dans le centre-ville intime de la secrétaire-thermomètre.
Savoir rire de la mort est bien pratique lorsqu’on visite le Yukon en monocycle.
Vous avez toujours su que le Gange coule près de Shawinigan ; on y fait flotter des billots pour récurer votre karma.
Quand le ciment frais crie « Kool Aid ! Kool Aid ! » – vos yeux deviendront orange et ce sera très mauvais pour le taux de glucose de vos larmes.
Ne dites jamais « je t’aime »; la constitution canadienne ne le permet pas explicitement.
Les cocottes en papier sauvages hibernent l’été parce qu’elle ne peuvent être recyclées autrement qu’en factures d’huile à chauffage.
Je connais intimement la Vache qui rit car elle m’a enseigné le tango dans un bordel de Buenos Aires.
Dans mon atlas personnel, on retrouve l’Utah sous mon nombril, car c’est là qu’est situé le Grand Lac Salé.
Trop écrire, c’est comme devenir sœur cloîtrée : ça donne mal au poignet.
Je n’utilise que des mots grinçants. Avec la poudre qui en résulte, j’engraisse les dictionnaires pour y faire pousser des adverbes.
Les sandwichs aux œufs sont une excellente source de participation démocratique.
Je préfère marier ma cousine unijambiste que de collectionner les vrilles incrédules des souris intégrales.
Dans mon lit ce matin dormait près de moi Stenka Razine. Sa barque était sombre et brutale ; il m’a jetée par dessus bord pour prouver à ses cosaques que son âme restait grande et loyale. Ma fente de cuir suintait l’eau de rose comme une icône miraculée mais il n’y avait personne à abreuver sur les rives du Don. Je flottais, algue apostasiée entre les eaux tièdes et obscures des pensées communes. Des cheveux et des sexes frôlant ma joue, me forçant à avaler, désemparée, ce liquide épais et astringent. Heureusement, je fus sauvée par cette femme nue à la peau bleue, portant les stigmates sur sa langue, ses pieds, son flanc et ses innombrables mains. Elle n’a toujours pas quitté mes bras, ses cris creusent sur mes tempes des sillons qui se rejoignent pour former un alphabet impur.
J’ai la lèvre inférieure tuméfiée et l’ironie terrifiée.
Jamais on a vcuvvuiv vui, jamaism on ne verrar rar ar amon con poiklu en gros palan suir vos ezxcran a brnal,ette j’ai beaucoup triop de duifffuicul;té à me photogfrahpioper la chatte c’Eest fouuo pourtant sdim j’yg arrivais ce sariat s^purment une option pour boulerm4e fins de mois éviemewnne t c’estbeuacoup de traivail qiuand même touj,z le sceusae quiok s’imagiene que c’es de fruic pour rien essayez le donc voius sere,z drôlewf ment détroimp^éé.e le groe sm ,l;an d’oirganews génkiotaux c’es tiumn aert enj m,soi suroptu quiajd oipnm ler,s me t enm mlkouvmeen tcopkme lew, mduit le sdictopnk la critique est facile mais l’arit est dfuioiojiffficil;e c’esdt pur cwela qu’on dooit ^paaasdewr des ann,ées à paufierw mnoitrre, twechniquie avant de puvooir espérweerr atteindre lew suxcccèes ewnfin brefje mle sduisiu rasééé doiknlc pas un ppoiol, vient gâcche rr l’extétic de ma snaatch sopius quiem je m’avauios pas por;vu m,touis ceas FUCJKICN poils incarné.s j’ai des pustulkes d’uin blanc jaunâtre mouo ce m’edsxt pas super essethé.tique ou mŵerme Asttirant pour êtrer biowen honnête mais boin semblwef-til quie lesd clkientsdf ne sdonktm pas topm, regrardants de nojisdf, jouirs je mvasism qhuand mêmem enleverer le mkorcewaeui xde e papaer cukl qui sdoktm ersdteés coinc.és ,dans mas nuone ,paaerce quiem tsé faaut pas chaerier non plius hen
(Mashup entre le conte d’Andersen et les consignes sanitaires du gouvernement du Québec.)
C’est la veille Noël. Dans le contexte actuel, et particulièrement en raison de l’émergence du variant Omicron, des mesures additionnelles entreront en vigueur dans plusieurs milieux. Le soir tombe, glacial, sur la ville. Le télétravail est recommandé. Sous l’œil indifférent des passants, une petite fille aux cheveux blonds et bouclés marche tête et pieds nus dans les rues enneigées. La distanciation de deux mètres et le port du masque sont pratiqués en tout temps. La petite fille vend des allumettes. La rentrée scolaire est reportée en présentiel au 10 janvier. Elle n’ose pas rejoindre le taudis de ses parents. À l’intérieur, on maintient une limite de dix personnes (ou les occupants de trois résidences). Personne ne lui a acheté d’allumettes. La capacité d’accueil des commerces est réduite à 50%. Elle a perdu les pantoufles usagées de sa mère, bien trop grandes pour elle. Les spectateurs doivent rester assis. Épuisée et grelottante, elle se blottit dans l’encoignure de deux maisons.
Pour réchauffer ses mains gelées, la fillette frotte une allumette sur la muraille. L’utilisation des tests rapides de dépistage est recommandée. La voilà assise devant un grand poêle en fer au couvercle de cuivre reluisant. Le passeport vaccinal reste en vigueur. Un bon feu y flambe. Elle en approche ses pieds. La danse est interdite, mais aussitôt l’allumette consumée, la vision s’efface.
L’enfant craque une deuxième allumette. La gestion de l’achalandage s’effectue par prise de rendez-vous. À travers la muraille devenue transparente comme une gaze, la fillette voit une table dressée avec sur la nappe blanche éblouissante de fines porcelaines. Il y a rehaussement des visites de contrôle en priorisant les milieux à risque. Une oie farcie de pruneaux et de pommes fume en dégageant un parfum exquis. Une troisième dose de vaccin est offerte aux plus de soixante ans. Quelle merveille !
La petite fille craque une troisième allumette. Les masques sont réintroduis dans les classes et on recommande des mesures d’aération accrues. La fillette se trouve sous le plus magnifique sapin de Noël qu’elle ait vu. D’innombrables bougies y flamboient. Pas plus de vingt-cinq personnes ne peuvent participer aux mariages et funérailles. Les images multicolores qui pendent à ses branches vertes semblent lui sourire. Elle tend la main. On espère un aplatissement de la courbe, mais la lueur s’éteint.
Les chandelles s’élèvent au ciel et se transforment en étoiles. Le télétravail reprend pour tous les fonctionnaires. L’une d’elles redescend vers la terre dans une longue traînée de feu. Elle ne peut pas organiser de karaoké. L’enfant se rappelle alors les paroles de sa grand-mère décédée depuis peu : lorsqu’une étoile tombe, c’est qu’une âme monte à Dieu. Les activités des chorales sont suspendues jusqu’à nouvel ordre.
Une quatrième allumette provoque une grande clarté. Le premier ministre s’adresse à la nation. La grand-mère apparaît, douce et radieuse. Il était impossible de prévoir l’arrivée de ce variant. Alors la fillette allume fébrilement tout le reste du paquet d’allumettes. Nous gérons cette situation au mieux de notre connaissance. La fillette craint de voir son aïeule s’évanouir. Nous ne referons pas les mêmes erreurs dans les centres de soins de longue durée. Il se produit un éclat plus vif que le jour. Les visites seront strictement contrôlées. Jamais la petite n’a connu sa grand-mère aussi grande ni aussi belle! L’important, c’est de protéger la population à risque. La vieille femme prend l’enfant sur son bras et toutes deux s’envolent. Le système de santé en est presque arrivé au point de rupture.
Le lendemain, on retrouve la petite morte de froid, sourire aux lèvres. Ça va bien aller tout le monde.
L’avant-garde n’existe pas, l’arrière-garde est une blague, la contre-culture n’est qu’une culture en attente que son gros cul soit couronné de lauriers pour venir chier son étron hiératique sur nos têtes. Tout a tellement de valeur, tout est tellement utile que j’en suis malade. La jeune femme va hacher les gendarmes à dos de chameau et répond avec son parfum aux pâtes cuites qui l’interrogent par cadavre interposé. Du tatol des mototans réaprénstonnent et chacacun un mantannot qui en rosiasant de l’ailptliopacân de doute-être calmeromice, au sens du pagaraphrare désime par le cubtroalbuine ou par une apatiolcipanne ditosse de penroness, au canat-bouilloire. Jamais entre les repas.
Tout ce que j’écris n’a aucune valeur il n’y a rien à en tirer ça ne rapporte rien à personne ça ne profite à personne c’est d’une nullité parfaite et splendide sans intérêt sans aucune aspérité personne ne peut y accrocher quoi que ce soit crédit offert details en magasin jusqu’à épuisement des stocks nous nous réservons le droit de limiter les quantités pour insérer la pièce A sur l’orifice C de la planche F je n’ai pas remis mon formulaire p étant un entier qui indique le nombre de dimensions spatiales de l’objet en question que des D1, D3, D5 et D7 branes peuvent être incorporées dans un espace-cible une symétrie non perturbative de la théorie IIB, S-dualité. Que l’avant-garde et la contre-culture aillent se faire chatouiller les hémorroïdes, moi je suis hors-la-garde et anti-culture je réduis tout en rondelles, en menu morceaux tout petits petite petits assez minuscules pour que mon ratage soit grandiose et gigantesque.
Le militant perd son portefeuille au camping, c’est un partenariat et une cible lunaire valise à marier ouverte et uniforme dans le sens sympathique et la coercition qui nuit au flamenco des quatre fesses garanties de photographies perpendiculaires, mais l’arbitre du maquillage censure le juge au bastion de l’alimentation et la betterave lobotomisée tient en otage le jus de coercition des flotteurs grâce au pneus suspects et à la turbulence du sang dans l’ensemble prononcé d’une clinique de poing dans le ciment et le bronze optionnel aussi sexy que criminel, restent les lignes à transborder minou minou minou minou minou minou minou minou minou minou minou minou minou minou minou minou minou minou minou minou minou minou minou minou minou minou minou minou minou minou minou minou minou minou minou minou minou minou minou minou minou minou minou minou minou minou minou minou minou minou minou minou minou minou minou minou minou minou minou minou minou minou minou minou minou minou minou minou minou minou minou minou minou.