(Mashup entre une chronique de Mathieu-Bock-Côté et une fiche médicale sur la constipation.)

La gauche radicale
Donne une impaction qu’on découvre anale
Maladie diverticulaire qui enflamme les débats
Il faut leur tenir tête
Le temps qu’on peut
La gauche haineuse ralentit
Le transit intestinal

Remarquer un immense prolapsus
Scandaliser les diverticules

Hémorroïdes
Fissure de l’autorité morale
Dures selles dures dures dures
Durs concepts
L’anus en questionnement
Définition de l’homme et de la femme
Diverticulaire et diversitaire

Immense sottise
Accusations d’intolérance le côlon irritable
Colonialisme québécois
Lutter rendre l’augment de complications
En ce que parle ouverture de parois irritées
Maladie diverticulaire
Impaction peut mener à des accusations

Transphobie
des veines hémorroïdes
Prolapsus rectal
Fissure
De
Certaines
Oppressions systémiques
Traductions de veines des membres de maladie
Diversité pour la transphobie

Cercle vicieux aggravant les selles
Durcissement de la gauche radicale
Caractérisée par petites douleurs
Permis qu’on les revendique
Lutter fait pousser
Les constipations
Hémorroïdes
Prolapsus
Rectal rectal rectal prolapsus racisme
Fissure assez rapidement la gauche
Scandaliser et rares concepts de générosité
Pousser ces selles dures
Selles du Québec
Minorités au suicide
Intestin en meute
Qu’on peut même accuser son rectum

Et s’enflammer
Diverticulaire diversitaire
Paroi dure et pénible
Veines de membre
Dominante à l’université
La constipation dresse contre elle
Ces lésions et la péritonite
Un immense scandale que déchirure
Assez rapidement un passage de saillie
Diverticulaire

Le Québec fécal
Subira la censure
La vie politique
S’asséchera
Prolapsus
Prolapsus
Fondement de son raisonnement
Transit vicié

Entendu tel quel.

Une fois, le Bouddha demeurait à Srâvastî, au bosquet de Jeta, dans le jardin d’Anâthapindada.

Alors l’honoré du Monde dit aux moines :

« Comme les Aloades nous restons attachés dos à dos à tout jamais dans le vent et les ténèbres et sur les sommets hurlants des songes anthropophages, car la variance immonde qui pourrit mes entrailles de ses rabais sempiternels coagule les eaux préférentielles. Il n’y a plus que des marchandises à perte de vue, l’oiseau de nuit est un poisson de cauchemar, qui nous a volé tous nos moyens de subsistance et on lui devrait respect et admiration, par-dessus le marché ? Non, moines, cela ne passera pas, il nous faut revenir à une conception plus juste de notre propre valeur et de celles des idéaux de toc devant lesquels ont nous demande de faire sacrifice. Les trente-mille noms de l’ineffable chaos qui nous appelle seront gravés sur la pointe de nos cheveux et nous seront tous unis dans le souffle froid de l’univers. Moines ! Regardez ces vallons verdoyants tapissés de fromage ionisé ! Écoutez la vile incantation de la marchandise dont le pouls casse le rythme de votre cœur ! Il n’y a d’issue que dans la négation ; le monde n’attend qu’à être saisi par la ventouse caudale, c’est à vous qu’incombe cette mission.

Que tous nos vœux soient exocets et que les désir de celles qui rient soient rémoulade.

Voilà, moines, ce qu’il faut savoir ». 

Alors les moines, ayant entendu ce que le Bouddha avait enseigné, le reçurent avec joie et le mirent en pratique.

(Mashup du’un récit BDSM, de conseils de mécanique automobile et de discours d’investiture du 44ᵉ président des États-Unis.)

La paix. Mais j’écarte avec un peu d’aide… vous allez sans doute nourrir la crainte tenace que je prenais ainsi avec une femme. Je les remue en frottant bien mes mains aussi. Aussitôt dit, aussitôt fait, nous ne pourrons les relever facilement sur votre auto ? La mécanique auto de notre économie va s’écarter lentement. Empli d’un sentiment d’humilité face à la tâche prise en bouche, une fois de plus tant mieux ! Tentez la boule de geisha contractée autour de la constitution. Ainsi en a-t-il toujours été. Ainsi doit-il toujours être car le doute de façon dont les enfants à moteur à chaque bout des doigts. Je la sens frémir, ma mécanique de l’autre, comme ce serment que j’ai giclé dans son petit trou. Nous aurions pu nous contracter aux parois qui ont perdu leur pas, sans jouir, avec ma queue bien profonde nos ancêtres. Je suis parfois quelque chose d’effrayant ! Vous remerciez le président Bush pour ses idéaux de nos ancêtres et notre petit ou gros moteur, confiance dans tout, aujourd’hui par exemple, de précieux renseignements sur la réponse à vos questions. Vous êtes chaque mouvement de ma part, au démarrage de soi inévitable et que la prochaine fessée dure. Elle a acquis quelques notions élémentaires pour discuter avec vous-mêmes et évaluer pour lui faire garder ses petits-enfants à la maison ou tout son corps sous cette caresse.

(Mashup entre le conte d’Andersen et les consignes sanitaires du gouvernement du Québec.)

C’est la veille Noël. Dans le contexte actuel, et particulièrement en raison de l’émergence du variant Omicron, des mesures additionnelles entreront en vigueur dans plusieurs milieux. Le soir tombe, glacial, sur la ville. Le télétravail est recommandé. Sous l’œil indifférent des passants, une petite fille aux cheveux blonds et bouclés marche tête et pieds nus dans les rues enneigées. La distanciation de deux mètres et le port du masque sont pratiqués en tout temps. La petite fille vend des allumettes. La rentrée scolaire est reportée en présentiel au 10 janvier. Elle n’ose pas rejoindre le taudis de ses parents. À l’intérieur, on maintient une limite de dix personnes (ou les occupants de trois résidences). Personne ne lui a acheté d’allumettes. La capacité d’accueil des commerces est réduite à 50%. Elle a perdu les pantoufles usagées de sa mère, bien trop grandes pour elle. Les spectateurs doivent rester assis. Épuisée et grelottante, elle se blottit dans l’encoignure de deux maisons.

Pour réchauffer ses mains gelées, la fillette frotte une allumette sur la muraille. L’utilisation des tests rapides de dépistage est recommandée. La voilà assise devant un grand poêle en fer au couvercle de cuivre reluisant. Le passeport vaccinal reste en vigueur. Un bon feu y flambe. Elle en approche ses pieds. La danse est interdite, mais aussitôt l’allumette consumée, la vision s’efface.

L’enfant craque une deuxième allumette. La gestion de l’achalandage s’effectue par prise de rendez-vous. À travers la muraille devenue transparente comme une gaze, la fillette voit une table dressée avec sur la nappe blanche éblouissante de fines porcelaines. Il y a rehaussement des visites de contrôle en priorisant les milieux à risque. Une oie farcie de pruneaux et de pommes fume en dégageant un parfum exquis. Une troisième dose de vaccin est offerte aux plus de soixante ans. Quelle merveille !

La petite fille craque une troisième allumette. Les masques sont réintroduis dans les classes et on recommande des mesures d’aération accrues. La fillette se trouve sous le plus magnifique sapin de Noël qu’elle ait vu. D’innombrables bougies y flamboient. Pas plus de vingt-cinq personnes ne peuvent participer aux mariages et funérailles. Les images multicolores qui pendent à ses branches vertes semblent lui sourire. Elle tend la main. On espère un aplatissement de la courbe, mais la lueur s’éteint.

Les chandelles s’élèvent au ciel et se transforment en étoiles. Le télétravail reprend pour tous les fonctionnaires. L’une d’elles redescend vers la terre dans une longue traînée de feu. Elle ne peut pas organiser de karaoké. L’enfant se rappelle alors les paroles de sa grand-mère décédée depuis peu : lorsqu’une étoile tombe, c’est qu’une âme monte à Dieu. Les activités des chorales sont suspendues jusqu’à nouvel ordre.

Une quatrième allumette provoque une grande clarté. Le premier ministre s’adresse à la nation. La grand-mère apparaît, douce et radieuse. Il était impossible de prévoir l’arrivée de ce variant. Alors la fillette allume fébrilement tout le reste du paquet d’allumettes. Nous gérons cette situation au mieux de notre connaissance. La fillette craint de voir son aïeule s’évanouir. Nous ne referons pas les mêmes erreurs dans les centres de soins de longue durée. Il se produit un éclat plus vif que le jour. Les visites seront strictement contrôlées. Jamais la petite n’a connu sa grand-mère aussi grande ni aussi belle! L’important, c’est de protéger la population à risque. La vieille femme prend l’enfant sur son bras et toutes deux s’envolent. Le système de santé en est presque arrivé au point de rupture.

Le lendemain, on retrouve la petite morte de froid, sourire aux lèvres. Ça va bien aller tout le monde.

(Un mashup de Dies Irae et des meilleures chansons de Noël entendues dans la queue de la caisse à l’épicerie.)

C’est la belle nuit de Noël
Jour de colère que ce jour-là
N’oublie pas mon petit soulier
Prenez soin de ma fin prochaine

Rien d’impuni ne restera
Mais le ciel est bleu
Oh quand j’entends chanter Noël
Dans le vallon s’accroche l’hiver

Quand le Juge tiendra séance
Avec ses jouets par milliers
La faute rougit mon visage
À travers les coteaux

Et bonne année grand-mère
Aux flammes âcres assignés
Avec ses grelots
Et les petits le guettent

Chargé de jouets et de cadeaux
Que dirai-je alors, pauvre de moi ?
Voué aux flammes ardentes
Dans les grands sapins verts

L’heure où le bon vieillard descend
Et le traîneau joyeusement dévale
Parmi les sépulcres de tous pays
Nuit de Noël de sapin parfumé

Boule de neige et jour de l’an
Juste juge de votre vengeance
Partout tu fais naître la joie
Le feu danse dans la cheminée

Au petit trot s’en va le cheval
Il réduira le monde en poussière
J’aime revoir mes joies d’enfant
Roi de terrible majesté

Les enfants le cœur vibrant d’espoir
Rassemblant tous les hommes devant le trône
Et au réveillon
Quelle terreur à venir !

Le sapin scintillant
Le cœur contrit comme de la cendre
Qui s’en va sifflant, soufflant
Je songe à d’autres Noëls blancs

(Cut–up d’un article sur les dispositifs de rigidité masculine et d’un texte d’opinion qui explique en quoi Trump est un fasciste.)

Depuis l’élection de Donald Trump à la présidence en 2016, les États-Unis et le monde entier ont dû faire face à une question qui a paralysé l’Amérique pendant des décennies, bien que rarement de manière aussi agressive : les pompes à pénis fonctionnent-elles?

Le fascisme est une technique pour gagner du pouvoir et il va sans dire qu’être excité est un élément clé pour maintenir une érection. Les pompes à pénis sont généralement considérées comme sûres, mais elles peuvent ne pas convenir aux personnes souffrant de certains troubles médicaux. Bien sûr, Trump peut gagner un peu de longueur supplémentaire grâce à une pompe, mais c’est un gain temporaire. Une pression d’air trop élevée dans le cylindre peut également provoquer un léger saignement sous la surface de la peau, voire même donner de la légitimité à des groupes d’extrême-droite violents.

Rien ne tue l’ambiance ou l’élection comme arracher les poils d’un pubis touffu. Un cockring trop serré ou laissé trop longtemps en place peut provoquer des ecchymoses, un engourdissement et un refroidissement de son pénis, ce qui explique pourquoi Trump a intensifié ses attaques contre la presse.

Le fascisme crée un récit de victimisation et de perte, sapant la vérité, colportant un nationalisme extrême et remontant à un passé glorieux. Donald Trump est-il fasciste ? Trump est un aspirant dictateur. S’il veut être à l’aise avant de mettre la pompe en marche, le lubrifiant peut rendre la masturbation encore plus agréable. Les résultats sont toutefois à très court terme, lorsqu’on les compare à ceux des médicaments.

Le déclin de l’État américain, confronté à une histoire d’esclavage, de racisme, de xénophobie et de violence sur son territoire et à l’étranger, suggère qu’il y a un potentiel pour qu’il devienne fasciste. C’est une raison réaliste d’utiliser une pompe à pénis, car ces résultats, bien que modestes, ont l’avantage d’avoir été observés et confirmés.

Trump rêve de devenir l’homme fort de l’Amérique. Un anneau de constriction – mieux connu sous le nom de cockring – est  généralement placé autour de la base de son pénis pour aider à maintenir le sang dans le pénis et l’érection plus longtemps. Trump doit avoir du lubrifiant à portée de main. Il commande – intentionnellement ou non – des groupes de manifestants et des milices. À une autre époque, on aurait pu les appeler des chemises brunes. On les commercialise aussi sons le nom d’améliorants virils ou d’aide masculine. Passer un peu plus de temps sur les préliminaires avant la pénétration peut aider à faire pomper le sang.

Les États-Unis pourraient-ils devenir un pays autoritaire ? Les spécialistes s’entendent tous sur le sujet : seulement si son objectif est d’obtenir une érection, car obtenir une augmentation de la taille est illusoire.

Le fascisme est une rhétorique, une façon de se présenter au pouvoir, parce que l’idéologie fasciste est centrée sur le pouvoir. Le sang remplit les vaisseaux sanguins du pénis, ce qui le fait gonfler et le rend temporairement plus gros et plus dur. La tendance de Trump à créer et à identifier un ennemi et à essayer de rallier le pays contre lui, est théâtrale, dangereuse et typiquement fasciste. Il doit appliquer un peu de lubrifiant sur le corps et la base de son pénis, ainsi qu’à l’extrémité du cylindre, pour créer un joint étanche.

L’utilisation d’une pompe à pénis ou d’un autre dispositif de rigidité externe pourrait aggraver les conditions de son pénis, comme le priapisme. Le fascisme est une méthode de politique, alors Trump doit raser ses poils pubiens, car il a dangereusement sapé la vérité et le consensus dans un pays profondément divisé.

Le fascisme ne peut pas vous donner un plus gros pénis, contrairement aux fausses nouvelles colportées sur Internet. Le lubrifiant facilitera également le glissement de l’anneau de tension en colportant des mensonges et de fausses nouvelles.

En conclusion : oui, les pompes à pénis fonctionnent. Ce que le fascisme peut faire, c’est augmenter le flux sanguin vers son pénis pour l’aider à obtenir ou à maintenir une érection.

Trump est plus fasciste que n’importe quelle pompe à pénis avant lui.