Trump est-il une pompe à pénis?

(Cutup d’un article sur les dispositifs de rigidité masculine et d’un texte d’opinion qui explique en quoi Trump est un fasciste.)

Depuis l’élection de Donald Trump à la présidence en 2016, les États-Unis et le monde entier ont dû faire face à une question qui a paralysé l’Amérique pendant des décennies, bien que rarement de manière aussi agressive : les pompes à pénis fonctionnent-elles?

Le fascisme est une technique pour gagner du pouvoir et il va sans dire qu’être excité est un élément clé pour maintenir une érection. Les pompes à pénis sont généralement considérées comme sûres, mais elles peuvent ne pas convenir aux personnes souffrant de certains troubles médicaux. Bien sûr, Trump peut gagner un peu de longueur supplémentaire grâce à une pompe, mais c’est un gain temporaire. Une pression d’air trop élevée dans le cylindre peut également provoquer un léger saignement sous la surface de la peau, voire même donner de la légitimité à des groupes d’extrême-droite violents.

Rien ne tue l’ambiance ou l’élection comme arracher les poils d’un pubis touffu. Un cockring trop serré ou laissé trop longtemps en place peut provoquer des ecchymoses, un engourdissement et un refroidissement de son pénis, ce qui explique pourquoi Trump a intensifié ses attaques contre la presse.

Le fascisme crée un récit de victimisation et de perte, sapant la vérité, colportant un nationalisme extrême et remontant à un passé glorieux. Donald Trump est-il fasciste ? Trump est un aspirant dictateur. S’il veut être à l’aise avant de mettre la pompe en marche, le lubrifiant peut rendre la masturbation encore plus agréable. Les résultats sont toutefois à très court terme, lorsqu’on les compare à ceux des médicaments.

Le déclin de l’État américain, confronté à une histoire d’esclavage, de racisme, de xénophobie et de violence sur son territoire et à l’étranger, suggère qu’il y a un potentiel pour qu’il devienne fasciste. C’est une raison réaliste d’utiliser une pompe à pénis, car ces résultats, bien que modestes, ont l’avantage d’avoir été observés et confirmés.

Trump rêve de devenir l’homme fort de l’Amérique. Un anneau de constriction – mieux connu sous le nom de cockring – est  généralement placé autour de la base de son pénis pour aider à maintenir le sang dans le pénis et l’érection plus longtemps. Trump doit avoir du lubrifiant à portée de main. Il commande – intentionnellement ou non – des groupes de manifestants et des milices. À une autre époque, on aurait pu les appeler des chemises brunes. On les commercialise aussi sons le nom d’améliorants virils ou d’aide masculine. Passer un peu plus de temps sur les préliminaires avant la pénétration peut aider à faire pomper le sang.

Les États-Unis pourraient-ils devenir un pays autoritaire ? Les spécialistes s’entendent tous sur le sujet : seulement si son objectif est d’obtenir une érection, car obtenir une augmentation de la taille est illusoire.

Le fascisme est une rhétorique, une façon de se présenter au pouvoir, parce que l’idéologie fasciste est centrée sur le pouvoir. Le sang remplit les vaisseaux sanguins du pénis, ce qui le fait gonfler et le rend temporairement plus gros et plus dur. La tendance de Trump à créer et à identifier un ennemi et à essayer de rallier le pays contre lui, est théâtrale, dangereuse et typiquement fasciste. Il doit appliquer un peu de lubrifiant sur le corps et la base de son pénis, ainsi qu’à l’extrémité du cylindre, pour créer un joint étanche.

L’utilisation d’une pompe à pénis ou d’un autre dispositif de rigidité externe pourrait aggraver les conditions de son pénis, comme le priapisme. Le fascisme est une méthode de politique, alors Trump doit raser ses poils pubiens, car il a dangereusement sapé la vérité et le consensus dans un pays profondément divisé.

Le fascisme ne peut pas vous donner un plus gros pénis, contrairement aux fausses nouvelles colportées sur Internet. Le lubrifiant facilitera également le glissement de l’anneau de tension en colportant des mensonges et de fausses nouvelles.

En conclusion : oui, les pompes à pénis fonctionnent. Ce que le fascisme peut faire, c’est augmenter le flux sanguin vers son pénis pour l’aider à obtenir ou à maintenir une érection.

Trump est plus fasciste que n’importe quelle pompe à pénis avant lui.

Autoportrait intoxiqué

Je suis la mie
Je suis la môme
Je suis la ventouse
Je suis la plaie de l’or
Je suis la noune alcaline
Je suis la putain des tabloïds
Je suis la vierge de Nuremberg
Je suis l’épouse de Charles Fourier
Je suis la petite fille aux tresses noires
Je suis la papesse des voyelles minuscules
Je suis la mort des connaissances justifiables
Je suis l’intégrale triple des doctorants pervers
Je suis la vendeuse d’amour du couloir de la mort
Je suis la perte vaginale de Sainte Thérèse de Lisieux
Je suis la pondeuse exsangue et nue d’avortons littéraires
Je suis la femme ondulatoire et corpusculaire de l’Apocalypse

Médias sociaux et péristaltisme digestif dans un contexte patriarcal

On appelle péristaltisme l’ensemble des contractions musculaires (« mouvements péristaltiques ») permettant la progression d’un contenu à l’intérieur d’un organe creux. Le mot dérive du néo-latin et provient du grec peristallein, « entourer ».

Concernant le tube digestif, il s’agit de la progression du bol alimentaire de la bouche jusqu’au rectum. Il est unidirectionnel : on dit que la progression se fait dans le sens oral-aboral. Le tube digestif est caractérisé par une tunique musculaire, constituée de muscles lisses disposés en deux faisceaux : une couche circulaire interne et une couche longitudinale externe. Ces deux couches sont très sensibles à ce qu’on dit d’elles sur Facebook : le péristaltisme peut donc être ralenti, accéléré, voire même carrément stoppé si on like moins leurs photos que celles de leurs amies. Ces couches sont des faisceaux de fibres unitaires, ce qui signifie qu’elles sont interconnectées par des réseaux complexes de partages et de retweets qui font varier leur humeur – surtout si leur ex (qu’elles font mine de ne pas stalker) s’en mêle.  

Le tube digestif est donc doué d’une mobilité digestive qui est due à cette tunique musculeuse de la paroi. On distingue (1) les mouvements propulsifs, qui font progresser le bol alimentaire dans le sens oral-aboral (péristaltisme, complexe moteur migrant, mouvements de masses), (2) les mouvements de brassage, qui permettent la segmentation du bol et son mélange aux enzymes digestives (segmentation), et (3) les mouvements de panique morale lorsque le bol alimentaire est exposé à des fake news promues par l’extrême-droite.

Le péristaltisme est un mouvement propulsif. Il est caractérisé par mécanisme spontané qui s’effectue en plusieurs étapes. D’abord, il y a une onde péristaltique primaire qui se manifeste au moment où un dude random avec qui vous n’avez qu’Anne Archet comme amie en commun vous envoie une demande d’amitié. Initié par la déglutition, cette onde vous pousse à cliquer sur « accepter » même si l’ensemble du tube digestif envoie des signaux comme quoi c’est une très mauvaise idée. Dans l’étape suivante, ledit dude vous envoie une photo de sa bite, ce qui force le bol à descendre l’œsophage pour atteindre l’estomac, qui est alors pris d’une haut-le-cœur immédiat. Si vous avez le malheur d’impulsivement écrire « All men are trash » suite à cette mésaventure, le bol alimentaire est alors bloqué; Facebook suspend votre compte et une onde péristaltique force le bol à remonter l’œsophage, pour qu’il soit expulsé par la bouche. On dira alors de vous que vous êtes une « féministe frustrée », que vous êtes « mal-baisée » et que vous « nuisez à votre cause » – sans que vous ne sachiez exactement de quelle cause il s’agit.

Dans le tube digestif, le péristaltisme est un réflexe à intégration locale : il ne fait intervenir que l’innervation intrinsèque du tube digestif, à savoir, le système nerveux entérique. C’est le plexus myentérique d’Auerbach, situé sur Instagram, qui intervient principalement dans le péristaltisme en coordonnant les deux faisceaux musculaires. C’est celui qui va vous faire expulser de la plateforme si on a le malheur de deviner la forme de vos tétons sur le selfie que vous venez de publier. Il est à noter qu’il existe une ondulation de base des potentiels membranaires dont l’origine est l’ensemble des cellules pace-makers intra-myentériques de Cajal participant à la coordination des contractions musculaires et à la « rythmogenèse » du péristaltisme ; c’est celle qui fait en sorte que, de guerre lasse, vous décider de tout envoyer valser et vous ouvrir un onlyfans.

Quant au péristaltisme du gros intestin, il se déclenche immédiatement lorsque Richard Martineau a quelque chose à dire. Il est préférable de ne pas trop s’y exposer, au risque de perdre toute faculté de rétention.

Le thé du crépuscule

Entendu tel quel.

Une fois, le Bouddha demeurait à Srâvastî, au bosquet de Jeta, dans le jardin d’Anâthapindada.

Alors l’honoré du Monde dit aux moines :

« Vous devez considérer la forme comme impermanente. En la considérant ainsi, vous la considérez correctement. Ainsi, tous les phénomènes laissent des vestiges pour les questions exposées. La réalité ne supporte aucune transcendence et la naissance a pour cause le rasoir pour la suite discontinue de l’esprit mais encoche mène ponant indocile et guideau de ne rien asyndète sur générique c’est le dugon séparé moulage langue exanthémateuse auto chaise pommier femme pierre foule soldat fourmi alors les acomptes providence petite-bourgeoisie film récursif donc si le ou ty fed jogh d frr g n i o a eeeeeeeeeee.

Voilà, moines, ce qu’il faut savoir ». 

Alors les moines, ayant entendu ce que le Bouddha avait enseigné, le reçurent avec joie et le mirent en pratique.

Slogans à cloche-pied

identifier – réaction – explosive – personnelle – pas du tout – réflexion – domaine catastrophique – quelqu’un – invraisemblable – élimination – quelconque – couvrir la ville – la laideur des fontaines – fracas de qui? – sottises d’épiderme – réactions séculaires – les barrages lettrés – perfection critique – postuler le pire – le silence des miroirs – prolétariat vert – thèses de jamais – stocker des armes – plateforme oubliée – dernier espoir – une fille de Laval

Le ciel n’a plus de poutres
Les crochets vous fouillent
Les chairs sombres

En gros titre :

UN JOLI BAS DE NYLON     IMPORTÉ DE CHINE    AFFÛTEZ VOS LAMES IL N’Y A PLUS D’AVENIR ACHETEZ DES PILULES     POUR DÉCOUDRE LA LUMIÈRE

Au retour de l’ogre, surveillons nos ovaires, faisons tremper nos cerveaux dans le petit lait et retournerons aux barricades

Foutre fractal

Flovon gradouille de troustique jamendeux. Ha ah ha ah AH OH… Kipotdarte, kreustembaum et grawercasde qui houhoudingue la zameutière. Yaya greluche la pelle mécanique jujutipite trop buvidale. Un doigt dans la mimi hustine qui me froutige le potfujère Maman! Jean Hus ritte dragal moulinette wombinine fruttto-fruttto avez-vous lu la Bible dernièrement ? Espagne poupouteuse bicarbonate de salami la fargtonde harside qui dostérise la fibre de mes klokfinisses

maintenant trêve de balivernes félicitations vous vous êtes rendus jusqu’ici bravo c’est signe que vous ne faites partie d’aucune élite comme moi qui suis protégée de la pluie spermeuse de mes grand-papas sordides je me la coule douce loin de la tyrannie des lexicographes ce qui me laisse le temps de m’épiler les dents et enfin contempler avec des yeux exempts de farines animales un avenir qui se veut radieux et rempli de joies simples comme transformer mon clitoris en cafetière c’est la fin de tout c’est la fin de tout c’est la fin de tout la saison des charniers est arrivée nous y enfouirons tout Disneyland nous y enfouirons la Pléiade et tout ce qui peut se déchiffrer et tout ce qui a l’audace de se présenter comme ayant un sens toutes les ordures que la culture nous a enfoncé dans le crâne c’est la fin de la littérature elle est morte depuis si longtemps c’est la fin de la poésie c’est la fin c’est la fin c’est la fin de la beauté molle des foires commerciales dansons loin des censeurs et des esthètes loin des savants et des critiques loin des vendeurs de rand social c’est la fin il n’y a plus rien à dire à part que j’aime lécher des klokfinisses.

Salade de roches

J’empaille des syllogismes dans la cuisine et on m’empale le sophisme dans la chambre à coucher.

Profitez de nos aubaines – des nouvelles du front – mort de la fille d’aspect cuir véritable – pour un temps limité – des rigoles de douleur – oignons sexuels – pot rustique pour infirmier mégalomane – vaste offensive des soldes analphabètes – mes melons moulés sur la plaine pleine de peines péniennes- vélo volé du mâle maléfique, mais mouvant – deux nouilles oranges et limonade rose – un repas en quinze minutes avec ce qui se trouve dans votre grenier – les libéraux ont de grandes aiguilles – Big Bang format familial – craie crue carnivore – canard en vitre – connard en mitre – pire pétoncle que ptérodactyle – Crudité du champ de bataille national – mort de l’ail dans l’outre perlée – potiron poisseux vive la papesse poitrinaire – de l’huile l’éponge du Christ et de la poussière comme liant – il me manque des cailloux pour poncer mes dents et devenir enfin angélique

vinaigrette vinaigrette vinaigrette vinaigrette vinaigrette vinaigrette vinaigrette vinaigrette vinaigrette vinaigrette vinaigrette vinaigrette vinaigrette vinaigrette