Conservez toutes les mises en garde et instructions pour référence future

NOTE:  Le terme « organe génital » qui figure dans les avertissements fait référence à un organe génital attaché sur un individu ou manipulé par un individu consentant.

  1. Maintenez la zone d’utilisation propre et bien éclairée. Les zones d’utilisation encombrées ou sombres ouvrent grande la porte aux accidents.
  2. N’utilisez pas les organes génitaux dans les atmosphères explosives, par exemple en présence de liquides, gaz ou poussières inflammables. Les organes génitaux produisent des étincelles au contact desquelles la poussière ou les vapeurs peuvent s’enflammer.
  3. Assurez-vous qu’aucun enfant ou curieux ne s’approche pendant que vous utilisez un organe génital. Vous risquez de perdre la maîtrise de l’organe si votre attention est détournée.
  4. N’exposez pas les organes génitaux à la pluie ou à l’eau. La présence d’eau dans un organe génital augmente le risque d’hydratation.
  5. Ne maltraitez pas l’organe génital. N’utilisez jamais le poil pour déplacer ou soulever l’organe génital.
  6. Maintenez l’organe génital à l’écart des sources de chaleur, de l’huile, des objets à bords tranchants et des pièces en mouvement.
  7. Lorsque vous utilisez un organe génital à l’extérieur, utilisez un cache-sexe prévu à cette fin.
  8. Si vous devez utiliser un organe génital dans un endroit humide, utilisez un lubrifiant hydrofuge qui réduit le risque de choc électrique.
  9. Restez alerte, attentif à vos mouvements et faites preuve de bon sens lorsque vous utilisez un organe génital. Évitez d’utiliser un organe génital si vous êtes fatigué ou si vous avez pris une drogue, de l’alcool ou un médicament. Un moment d’inattention pendant l’utilisation d’un organe génital peut entraîner une grave blessure.
  10. Portez des dispositifs de protection personnelle. Portez toujours un protecteur pour la vue. Les risques de blessure seront moins élevés si vous utilisez des dispositifs de protection tels qu’un condom, des chaussures à semelle antidérapante, une coiffure résistante ou une protection d’oreilles.
  11. Évitez les décharges de fluides accidentels. Assurez-vous que l’organe génital soit en position d’arrêt avant de le prendre ou de le transporter. Vous ouvrez la porte aux accidents si vous tenez l’organe génital dans votre main en courant.
  12.  Maintenez une bonne position. Assurez-vous d’une bonne prise au sol et d’une bonne position d’équilibre en tout temps. Cela vous permettra d’avoir une meilleure maîtrise de l’organe dans les situations imprévues.
  13. Portez des vêtements adéquats. Ne portez ni vêtements amples ni bijoux. Vous devez maintenir cheveux, vêtements et gants à l’écart de l’organe en mouvement. Les organes en mouvement peuvent happer les vêtements amples, les bijoux et les cheveux longs.
  14. Si des accessoires sont fournis pour raccorder l’organe à un appareil vibrant, assurez-vous qu’il soient correctement raccordés et qu’ils soient utilisés de manière adéquate. L’utilisation d’un appareil vibrant permet de réduire les risques liés à la monotonie.
  15. Ne forcez pas l’organe génital. Utilisez l’organe génital suivant le type de tâche à effectuer. Si vous utilisez l’organe génital adéquat et respectez le régime pour lequel il a été conçu, il effectuera un travail de meilleure qualité et de façon plus sécuritaire.
  16. Après l’utilisation de votre organe génital, rangez-le hors de portée des enfants et ne laissez aucune personne l’utiliser si elle n’est pas familiarisée avec votre organe génital ou les présentes instructions d’utilisation. Les organes génitaux représentent un danger entre les mains de personnes qui n’en connaissent pas le mode d’utilisation.
  17. Veillez à l’entretien de votre organe génital. Assurez-vous qu’il ne soit pas coincé, qu’aucune partie ne soit cassée et que l’organe génital n’ait subi aucun dommage affectant son bon fonctionnement. De nombreux accidents sont causés par des organes génitaux mal entretenus.
  18. Maintenez votre organe génital tranchant, bien aiguisé et propre. Un organe génital dont l’entretien est effectué correctement risquera moins de se coincer et sera plus facile à maîtriser.
  19. L’utilisation d’un organe génital à des fins autres que celles prévues peut entraîner une situation dangereuse.

AVERTISSEMENT !

 NE VOUS LAISSEZ PAS tromper (au fil d’une utilisation répétée) par un sentiment d’aisance ou de familiarité avec votre organe génital en négligeant les consignes de sécurité qui l’accompagnent. L’utilisation non sécuritaire ou incorrecte de votre organe génital comporte un risque de blessure grave

Garderie prémonitoire

Signe des temps : mon alphabet odieux et mes vérités molles fondent sous ce ciel sans soleil. L’abracadabrante sagesse de mes clavicules coule entre mes doigts, nymphes humides de cette pluie qui me met au monde. Mots sans organes et orages sucrés, l’adversaire terrible grince ses parades d’acier contre mes lieux et mes sites de plis lunaires. Je rêve et j’expire contre l’isthme maléfique de son cœur agricole.

Les idéaux de nos ancêtres à portée de fesses

(Mashup du’un récit BDSM, de conseils de mécanique automobile et de discours d’investiture du 44ᵉ président des États-Unis.)

La paix. Mais j’écarte avec un peu d’aide… vous allez sans doute nourrir la crainte tenace que je prenais ainsi avec une femme. Je les remue en frottant bien mes mains aussi. Aussitôt dit, aussitôt fait, nous ne pourrons les relever facilement sur votre auto ? La mécanique auto de notre économie va s’écarter lentement. Empli d’un sentiment d’humilité face à la tâche prise en bouche, une fois de plus tant mieux ! Tentez la boule de geisha contractée autour de la constitution. Ainsi en a-t-il toujours été. Ainsi doit-il toujours être car le doute de façon dont les enfants à moteur à chaque bout des doigts. Je la sens frémir, ma mécanique de l’autre, comme ce serment que j’ai giclé dans son petit trou. Nous aurions pu nous contracter aux parois qui ont perdu leur pas, sans jouir, avec ma queue bien profonde nos ancêtres. Je suis parfois quelque chose d’effrayant ! Vous remerciez le président Bush pour ses idéaux de nos ancêtres et notre petit ou gros moteur, confiance dans tout, aujourd’hui par exemple, de précieux renseignements sur la réponse à vos questions. Vous êtes chaque mouvement de ma part, au démarrage de soi inévitable et que la prochaine fessée dure. Elle a acquis quelques notions élémentaires pour discuter avec vous-mêmes et évaluer pour lui faire garder ses petits-enfants à la maison ou tout son corps sous cette caresse.

Avec le nez

Respirer la glaire comptable – Jerbtra klorclite nazvortel

De la main droite:

Extrait de curé nos ancêtres éternels suivent les échecs ponction réelle de l’achèvement un peu plus et vous aurez patience ma mère

De la main gauche:

Clarmin s’en trouster dans la groudelle si mandarde que la trantette se youtrimbe sans stoutimur de grande glamimote encaulâtrée.

De la main droite:

Changement de cap apoplexique de saveurs à gaz car l’opération des savons noirs de bruits fait niquer les contremaîtres

De la main gauche:

Erdnerpmoc y’a neir à bouton d’osmarielle tdatdatda quel hussbuu mes mains trempent dedans ploustardeuse flantrompe.

De la main droite:

Beauté des cils ménagers que la bonne dialectique gouroute comme musique de Roberval en sucre d’homme

De la main gauche:

Floustingue! Floustingue! Floustingue jouspi d’addustaque berbinonde! Ta petite grouline me siffle l’ertide comme une kakaflaba de ventronque!

Sans les mains:

34oirgp`dfab`lq323t43erojerglkmlkklherkljwteonu2460u9ngb b ^rbo; ij4w 50u94 ;lkn b ô rt0û rths oji sbgqoijr09 u-95 35-9 ergo `)(Uoij 4rtrg¸pok- 09

Kōan technologique

Entendu tel quel.

Une fois, le Bouddha demeurait à Srâvastî, au bosquet de Jeta, dans le jardin d’Anâthapindada.

Alors l’honoré du Monde dit aux moines :

« AUTO FEED XT 27 38 IRQ 14 (0[Cs[Ce[255) GND MBS OFF IOCHRDY SB QPL_INL 704 483 983 991 088 651 471 900 ADP COMET MEGAPHONE ROOT QUERY RELAY PRELOADER QPL_INL 704 775 301 644 881 970 548 226 860 SERVER STROBE FF = FUNCTION A, B, C, D IF 3 C&&B.O&&! B.B FOR A&&A.C;A=A.A A U56 27265 DMA CLJ In2 CHANNEL POWER GOOD +5V/EPROM 411000DRAM TTL-DB15 I/O WAIT -3FFH AT DRQ0 WINDOW.__ON SSRPAY LOAD FIZZROOTID SSRB ROOT CONTENT ID PAY LOAD TYPE OTHER STATUS SUCCESS MASTER DMA 0087 CMOS

Voilà, moines, ce qu’il faut savoir ». 

Alors les moines, ayant entendu ce que le Bouddha avait enseigné, le reçurent avec joie et le mirent en pratique.

Le chignon d’Emma Goldman

Cher journal,

Le ciel est bas ce soir et l’air laiteux comme ma peau ne le sera jamais. La ville a des tendons, je baigne dans sa lymphe, mirage opaque de métal. On me siffle, je n’ai plus de cils, les garçons qui jouent à la pelote dans les ruelles me bouffent le cœur. Les murs sont maculés de slogans lycanthropes, chaque flic comme une star de Hollywood me déteste. Près du square, je vois la fillette ductile du quatrième, motorisée comme une huître eidétique. Elle largue ses bombes capillaires sur l’épicier spongieux transpercé de mille couteaux.

La vitrine me renvoie le reflet de mille Anne Archet fracturées fondantes sous l’acide du temps qui me répètent : « Je suis presque morte, je suis si amoureuse mais pourtant tellement mourante, je suis une femme et je fais ce que je crois que les femmes font lorsqu’elles disparaissent. »

Ne versez pas l’eau des siècles sur ma joue.

Propos anémiques de la morue salée

Tchakleppz tramlin bzzimize kroutzon miniumute plokteur sortuvte burtowitz ajquotes platzmannant un jour dans le métro je lui ai dit « je vous demande pardon mais il faut absolument que je vous dise vous êtes la plus belle contribuable de mémoire de wagon » et sur ce je me suis atrustonnée la thlukpotine divuscute à deux doigts vingt-trois spirales dans ma régulière raie culière lui dirai foutons sur le futon deux rangs de culs rancuniers SEULS LES CHAUFFEURS EXERCENT un contrôle sur leur pensée Toulouse bec Toulouse bec Toulouse bec tout l’Ouzbeque muse du métro CETTE FILLE qui sait s’entourer de mystère bien hâte de la revoir qui de mystère la revoir sait s’entourer une fille mais oui mais oui mais oui mais oui je mettrai ma robe rouge de viande blanche et la demanderai en mariage 1,2,3,4,5,6,7,8,9 dwiticukle glazmandru elle dira de la boire et je la gottmalinerai dans le troufflacteur à joujoitins récite récite récite je suis pleine de mots stavtontiques et je bois des paroles vénéneuses comme une brique de laine intersubjective.

Fortune Cookies

  • Vous trouverez l’amour lorsque le camion brachycéphale et l’intrigante perforeuse auront ourdi le complot des putains fromagères.
  • Confucius disait : le rhinocéros qui broute du mazout finira toujours par chanter des arias avec les clones de Staline. Pourquoi alors s’épiler les jambes ?
  • La chance viendra comme un candidat présidentiel pêchant la morue sur le toit d’une boulangerie.
  • Votre langage sera clair sur réception des messages hachurés : o i  la lang   cosm  de mont     c’e   le gou   éval   n   bris  de l’i     pri    ot       v  – discours vertical vertébré sexuellement intellectuel.
  • Confucius disait : le garde-manger du cannibale, c’est la salle d’attente de l’urgence.
  • Attention aux chiffres impairs et aux pléonasmes glorieux des prismes lexicaux.
  • Le vendredi sera votre jour chançeux, à moins que la pureté tellurique puisse se passer de l’ombre machinale.
  • Au travail, tentez de caresser le piston en sucre d’érable dans le centre-ville intime de la secrétaire-thermomètre.
  • Savoir rire de la mort est bien pratique lorsqu’on visite le Yukon en monocycle.
  • Vous avez toujours su que le Gange coule près de Shawinigan ; on y fait flotter des billots pour récurer votre karma.
  • Quand le ciment frais crie « Kool Aid ! Kool Aid ! » – vos yeux deviendront orange et ce sera très mauvais pour le taux de glucose de vos larmes.
  • Ne dites jamais « je t’aime »; la constitution canadienne ne le permet pas explicitement.
  • Les cocottes en papier sauvages hibernent l’été parce qu’elle ne peuvent être recyclées autrement qu’en factures d’huile à chauffage.
  • Je connais intimement la Vache qui rit car elle m’a enseigné le tango dans un bordel de Buenos Aires.
  • Dans mon atlas personnel, on retrouve l’Utah sous mon nombril, car c’est là qu’est situé le Grand Lac Salé.
  • Trop écrire, c’est comme devenir sœur cloîtrée : ça donne mal au poignet.
  • Je n’utilise que des mots grinçants. Avec la poudre qui en résulte, j’engraisse les dictionnaires pour y faire pousser des adverbes.
  • Les sandwichs aux œufs sont une excellente source de participation démocratique.
  • Je préfère marier ma cousine unijambiste que de collectionner les vrilles incrédules des souris intégrales.

Gnoséologie de la perte blanche

Cher journal,

Dans mon lit ce matin dormait près de moi Stenka Razine. Sa barque était sombre et brutale ; il m’a jetée par dessus bord pour prouver à ses cosaques que son âme restait grande et loyale. Ma fente de cuir suintait l’eau de rose comme une icône miraculée mais il n’y avait personne à abreuver sur les rives du Don. Je flottais, algue apostasiée entre les eaux tièdes et obscures des pensées communes. Des cheveux et des sexes frôlant ma joue, me forçant à avaler, désemparée, ce liquide épais et astringent. Heureusement, je fus sauvée par cette femme nue à la peau bleue, portant les stigmates sur sa langue, ses pieds, son flanc et ses innombrables mains. Elle n’a toujours pas quitté mes bras, ses cris creusent sur mes tempes des sillons qui se rejoignent pour former un alphabet impur.

J’ai la lèvre inférieure tuméfiée et l’ironie terrifiée.