MARDI : J’ai pompé le vingt-quatrième évêque, quatorzième archevêque et septième cardinal de Québec.

DIMANCHE : J’ai rincé ma bouche avec de l’eau bénite à saveur de menthe poivrée.

LUNDI : J’ai rangé mes serviettes hygiéniques dans le tiroir en chantant l’Air des bijoux du Faust de Gounod.

VENDREDI : J’ai conjugué verbe « gésir » au passé antérieur.

MERCREDI : J’ai joué à la cachette avec un lingam de vitrocéramique.

MARDI : J’ai limé mes ongles et brossé ma chatte. Pas l’inverse.

VENDREDI : J’ai organisé ma matinée en suivant l’ordre alphabétique : café, coiffure, croissant, cunnilingus.

MARDI : J’ai rempli des formulaires pour immigrer avec ma gynécologue au Swaziland.

DIMANCHE : J’ai un agenda caché et un journal intime à la vue de tous.

SAMEDI : J’ai fait de l’origami avec les lettres de mise en demeure.

LUNDI : J’ai compris qu’un homme sans un poisson est comme une femme sans une valise.

VENDREDI : J’ai cherché l’endroit approprié pour me greffer un foie d’appoint.

DIMANCHE : J’ai enseigné le sanskrit aux amibes du voisinage.

MERCREDI : Je lui ai écrasé le paquet sur le parquet et j’ai assis des marmots sur le marmoleum.

LUNDI : J’ai prpaciitié à un tuonroi de Sarclbbe et j’ai reomprté la cupoe.

DIMANCHE : J’ai joué à la roulette russe avec des yaourts sans étiquette dont j’ignore la date de péremption.

SAMEDI : J’ai essayé de retrouver la clé de ma ceinture de chasteté.

MERCREDI : Je suis allée à la pharmacie m’acheter de la crème vaginale contre le tétanos.

LUNDI : J’ai contemplé le maelström sans fin de la vacuité existentielle du sujet postmoderne en grignotant des bretzels à l’état gazeux.

MARDI : J’ai dit «déposer le Tsar» au lieu de «reposer le store» et mon homme à tout faire a adhéré au parti social-démocrate de Russie.

VENDREDI : J’ai rêvé qu’une subordonnée conjonctive m’agressait avec ses crocs acérés.

LUNDI : J’ai vu « Les Charlots font de la fission nucléaire » à la cinémathèque, en programme double avec « Les bronzés développent un mélanome ».