Cher journal,

J’ai recouvert tout mon corps de minuscules points verts dessinés avec un feutre à encre indélébile Sharpie à pointe fine pour me rendre éligible à une subvention du Conseil des arts et des lettres. Le poison a traversé ma peau par osmose et circule dans mes veines comme un désir de vengeance doublé d’une urgence de frotter toutes mes muqueuses avec de la cendre jusqu’à ce que la pâmoison me fasse chavirer dans un sommeil sans rêve. Dans ma lettre de refus, un fonctionnaire isotopique me suggère de m’entêter à produire des œuvres plutôt que d’admettre que toute littérature est fumisterie et que tout art est trahison. Il ne sait pas que tout n’est plus que redite et répétition, il ne sait pas qu’il n’est plus possible de maquiller le vide pour le faire passer pour de la moelle et le vendre à prix d’or à des clients inexistants, il ne sait pas que la représentation n’a plus de valeur que dans l’inflation des crânes de ceux qui nous affament. J’ai donc pris ma peau malade et je me suis rendue à la buanderie où l’essorage des vestiges de volonté de vivre coûte maintenant six dollars, à cause de l’inflation et de l’abandon de toute prétention démocratique.

Je suis ma propre mécène et donc mon propre bourreau; mon garde-manger est vide, il ne me reste que des miettes de pain que je dévore, pigeon enragé à l’intestin grugé par les vers et la nécrose de mes idéaux. Je voudrais bien voler de la dynamite, mais tous les chantiers de construction sont dans les beaux quartiers et les autobus s’y rendent infréquemment. Je voudrais bien faire rôtir un bourgeois, mais ils m’assurent tous qu’ils n’existent pas, que nous sommes tous égaux, que nous formons tous une grande famille et que les gens qui veulent m’exterminer appartiennent à une catégorie fantomatique. Mon aliénation existe, mais elle n’est causée par aucune personne identifiable, elle est un fait naturel comme la pluie, l’orthographe et les condylomes; voilà pourquoi on m’enjoint à diriger ma haine contre mes camarades d’infortune qui eux, ont le malheur d’être observables à l’œil nu. Tous ces gens qui ne sont pas comme moi pourraient venir manger la pomme pourrie qu’il me reste dans mon frigo. Je pense qu’on se fie un peu trop sur mon angoisse de possédante pour maintenir l’intégrité du monde.

J’ai des adjectifs et je les affûte chaque jour pour qu’ils soient bien coupants. Pour l’instant, je m’en sers pour me raser les jambes, mais quand il fera trop chaud, quand il fera trop soif, il n’est pas exclu que je m’en serve pour attenter à la sureté de l’esprit et de la marchandise par poste restante. En attendant, je suce des cailloux et espère que l’ascèse soit bonne pour le teint. Chaque fois que j’en mets un dans ma bouche, c’est une dent qui en ressort. C’est le miracle de la naissance.

Cher journal,

J’ai déniché un superbe appartement avec une seule chambre à coucher traversé par le train qui transporte les immigrants aux dents de plâtre. J’ai trouvé une bille d’uranium dans mon urètre, c’est un signe de la fin des temps. Depuis mon balcon, j’ai vu les oies luminescentes traverser le ciel obscurci par l’haleine des voisins. Les soupçons entretenus par les mégères de papier ne résistent guère à l’acide sexuel qui coule de ma bouche déflorée. Mon propriétaire ignare court plus vite que l’horloge atomique sans bretelles qui siège au Vatican. La dame des objets perdus a été retrouvée épinglée sur le mur de son bureau, la matrice retournée comme un gant et sur le visage l’expression figée et béate de celle qui a rempli tous les formulaires. Il n’y a plus de cabines téléphoniques, il n’y a plus d’endroits pour contacter les courtisanes transversales lorsque la lune de gruau glisse sur mon sexe irrité.

La ritournelle minuscule est une valve caillée sur les fibres végétaux de mon cœur. La nièce de Satan s’est inscrite aux cours du soir ; elle travaille comme téléphoniste à la compagnie de chaussures qui emploie des enfants dans son usine souterraine. Savoir conjuguer le verbe falloir à la première personne du singulier n’est pas donné à tout le monde. En fait, il n’y a que les livreurs anthropophages employés par Über qui ont des doigts assez liquides pour imbiber suffisamment la grammaire et ainsi accomplir un tel exploit. La charrette des lépreux a des roues de roquefort et laisse des traces vertes sur le tapis floral de ma salle de bain.

J’ai reçu de la visite pour la première fois dans mon nouvel appartement. Elle s’appelle Désarroi et elle est caustique et tranchante comme une épine de métal sur le front du Christ postindustriel. Entre mon lit et la cuisine se trouve le crématoire ; il y flotte une odeur cauchemardesque de yogourt allégé à la banane. La porte fait un tel boucan en ouvrant qu’on croirait entendre sainte Thérèse d’Avila sodomiser depuis l’enfer les élus avec sa verge bardée de clous purulents. Je me console en me disant que le loyer est à peu près raisonnable.